Começamos na segunda e brigávamos na terça. Ficávamos sem nos falar até quinta. Fazíamos as pazes na sexta e amor no sábado. O domingo era dia de folga, mas na segunda começava tudo de novo.

Por que a incerteza tortura tanto? Por que quando a gente duvida de alguma coisa, isso não sai da sua cabeça por um segundo? Por que uma única pergunta confunde todas as outras respostas? Eu queria entender. Na verdade, eu só queria ter uma mente um pouco menos confusa. Só queria ter os pensamentos em ordem, e essa bagunça toda também.

Nunca pensei em me casar, acho que sou a contradição de todas as garotas do mundo. Ou sei lá, talvez eu seja parecida com muitas delas. A verdade é que eu nunca quis entrar de branco em uma igreja, não me vejo presa em um vestido gigante e só pra constar: Branco é totalmente desfavorável a mim; te juro que faria isso só para ver sua cara de bobo sem saber o que fazer em frente á todos os convidados. Você diria sim, e na minha vez eu me calaria por alguns segundos, poucos segundos suficientes para que você quisesse me matar de tão nervoso. Não seria um silêncio de insegurança, medo ou arrependimento. Ao chegar nesse instante, talvez nem eu mesma esteja acreditando. Não choraria na sua frente, coçaria os olhos rapidamente, mas logo, meus lábios soltariam as seguintes palavras libertadoras “Eu aceito, eu aceito, eu aceito” (pequena frase que abrange um termo enorme que inclui: aguentar o mau humor matinal, as crises de choro, os furos nos encontros, as noites mal dormidas enquanto o bebê chora, as saídas pro futebol nos fins de semana, os gritos desesperados pedindo pela cerveja que ta na geladeira e outras coisinhas), então você me olharia com esses olhinhos assustados e ao mesmo tempo tão seguros, eu me arrependeria de todos os pensamentos que me afastaram de você, daquele momento tão patético e ao mesmo tempo indescritível. Pulando para a melhor parte do casamento, subtraindo todos os convidados e aquelas tias chatas que perguntavam á todo tempo quando você me faria esse pedido. Estaríamos sozinhos por mais essa vez, e finalmente me livraria daquele vestido ridículo, eu sei que você me fará pedidos obscenos e eu atenderei á todos eles se você cumprir todos os meus. Olhando pra você vestido dessa forma, personificação das coisas mais perfeitas e defeituosas contidas dentro daquele smoking, não me restaria dúvidas de que se não fosse você, não seria outro alguém. Depois de admirar, chega. É hora de checar o conteúdo, e você ficará bem melhor sem todas essas roupas. Ainda quero me imaginar daqui há mais uns 5 anos, pra ser sincera ter um filho nunca esteve em meus planos, sempre tive um medo meio infantil, e o seguinte pensamento: “Se mal sei cuidar de mim, como saberei cuidar de alguém tão… pequeno e frágil?” “Da mesma forma em que fui capaz de cuidar de você, tão pequena e tão… teimosa” Você diria entre um abraço acolhedor. Eu nunca segui as regras, nunca quis agir na normalidade, logo meus planos mudariam, e só de pensar em como poderia ser uma criança parecidinha com você. Com esses olhos, esse cabelo, essa boca espetacular. Quem precisa puxar a mãe? Nunca quis dividir a vida com alguém, você sabe tão bem quanto eu. Sempre fui extremamente egoísta, e dividir a cama então… Estava fora de cogitação. E você é tão espaçoso, adora cantar no chuveiro toda manhã, rouba meu cobertor de madrugada e por incrível que parece nunca me deixa sentir frio. Quem precisa de cobertor quando se tem você? Quem precisa de seguro de vida quando se tem você? Quem precisa de um feliz até a separação quando se pode ter um feliz pra sempre + você? Por fim, envelheceríamos juntos, numa casa de campo ou em frente à praia, talvez. Veríamos as filmagens antigas de nossas viagens, e das apresentações da escola dos filhos. Nos lembraríamos que tudo começou com pequenas brigas e indiretas trocadas. Nos orgulharíamos por ter superado as crises, e por termos passado tanto tempo juntos. Mesmo com a voz cansada, os passos lentos e os cabelos brancos… Para mim você continuará meu pequeno garotinho grande. Até que nossos olhos se fechem para sempre, é com você que quero estar.